اس ام اس و جوک های خنده دار و جالب

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
پس از مرگ از شخصي پرسيدند :
جواني خود را چگونه گذراندي ؟
ندايي از عرش برآمد که :
بدبخت ايرانيه ،
ولش کنين ،
برين سراغ سوال بعدي....
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
ديــکتــاتــور کيــست؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
 
يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!!
 
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟

زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند
در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !

ینی ما آرزو به دل موندیم این بابامون از موبایل درست استفاده کنه،وقتی کارش داری جواب نمیده،روزیم سه چهار بار تماس میگیره میگه دستم خورد، کاری نداشتم،هر جا هم زنگ میزنه بجای اینکه خودشو معرفی کنه میگه شما؟،چند روز پیش تو خونه بودم دیدم،یکی از خط خودم داره به خونه زنگ میزنه؟!(هر وقت شارژ گوشیش تموم میشه،گوشی منو بر میداره) گفتم بفرمایید؟بابام گفت شما؟ خواستم سربسرش بذارم گفتم شما نه تاید!!!…گفت همین دلقک بازیا رو در میاری آخر برج باید کلی قبض موبایلتو بدیم دیگه،بعدشم گوشی رو قطع کرد:|فک و فامیله داریم؟

تو توالت خونمون یه خوش بو کننده با رایحه قهوه گذاشتیم،
آدم احساس میکنه داره وسط کافی شاپ م ی ش ا شه  تو زیر سیگاری

در پی توزیع آیفون۵ دربهشت توسط جابز،مؤمنین باتجمع میلیونی مقابل دفتر ازرائیل شعار “ما منتظر زوکربرگ هستیم،هیچ جانمیریم همین جاهستیم” سردادند

فقط یه ایرانی میتونه بجای اینکه ۱قدم بیاد تا سر سفره ،سفره رو بکشه سمت خودش!!

 اس ام اس و جوک های خنده دار و جالب , اس ام اس خیلی خنده دار, اس ام اس سرکاری, اس ام اس سیزده بدر, اس ام اس ضد حال, اس ام اس های زیبا و جالب, بهترین اس ام اس سرکاری 90, بهترین اس ام اس های 2012, جدیدترین اس ام اس های جوک, جوک خنده دار, جوک فروردین ماه 90, جوک و اس ام اس جدید, جوک و اس ام اس فروردین ماه 90, جوک و پیامک, جک جدید, جک خیلی خنده دار, جک و پیامک خنده دار, خنده دار ترین sms ها, خنده دار ترین اس ام اس ها و جوک ها, خنده دار ترین پیامک های سرکاری, داغترین اس ام اس های 90, داغترین اس ام اس های فروردین ماه 90, دانلود اس ام اس جوک, دانلود جک, طنز فروردین ماه 90, مرکز sms, مرکز اس ام اس ایران, مسیج 2012, مسیج 90, مسیج جدید, مسیج خنده دار, مسیج خیلی خنده دار, مسیج سرکاری, مسیج مخصوص سرکاری, مسیج و آف مخصوص سرکاری, منبع اس ام اس های تبریک, منبع اس ام اس های خنده دار

عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه عاشق اونیه که کتشو
بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، ۶تا آمپول بزنه ، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نکنه

بچگیا یه جوجه زرد رنگ داشتم که یه روز مرد، منم رفتم خاکش کردم و هر روز سى بار میرفتم خاکارو میزدم کنار که ببینم کى اسکلت میشه

یادش بخیر وقتی معلم میبردمون پا تخته واسه امتحان شفاهی و وسطش زنگ می خورد!چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه…

سوم دبیرستان یه معلم تاریخ عقده ای داشتیم ، وسطای سال بود ، اومد سر کلاس گفت هفته بعد امتحان ! ما هم دس به یکی کردیم ،هفته بعدش برا یکی از بچه ها آگهی ترحیم چاپ کردیم و چسبوندیم تو کلاس اونم قرار شد تو حیاط بمونه ، معلم از همه جا بی خبر اومد سر کلاس با آگهی ترحیم مواجه شد و کلی دپرسو خاطره از اون همکلاسی ! هاهاها ، همه چی به خیر گذشت .. امتحان پــــــــــــــــــــر ! اما دمش گرم بعد که فهمید تلافی نکرد کلی هم بهمون ایول گفت

کوچیک که بودم خیلی بپر بپر میکردم یه بار شنیدم یکی گفت : نپر بچه یه خری اون زیر زندگی میکنه .
یه روز که دختر همسایمون اومده بود خونمون وقتی داشت میدوید ، منم خواستم حرفی زده باشم گفتم : ندو یه خر اون پایین زندگی میکنه .
مامانش همین جوری مامانم رو نگاه میکرد ، آخه اونا همسایه پایین ما بودن

اعتراف میکنم دوم راهنمایی بودم فکرمیکردم کراوات فقط توخارج هست.بادوستم رفتم بیرون یه مردکراواتی دیدم فکرکردم خارجیه گفتم هلومستر.گفت چی میگی بچه

خونمون مهمون اومده بود، منم روم به دیوار خواستم برم دستشویی ، دیدم دم درش بچهٔ یکی‌ از همین مهمونامون وایساده ، گفتم چیه میخای‌ بری تو؟ گفت آره، گفتم اول من :دی گفت نمیتونم گفتم مشکله خودته  )) خلاصه همین که در باز شد پریدم تو ، طرف هم هی‌ داد میزد که بیا بیرون، منم با خیال راحت شروع کردم آب بازی  ))) اومدم بیرون دیدم نیستش ، رفتم حیات یه گوشه نشسته بود بنده خدا ، رفتم پیشش همین که نزدیک شدم یهو وایساد دیدم تمام شلوارش خیس بود …بنده خدا روش نمی‌شد بیاد داخل بهم گفت مامانمو صدا کن

من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:))خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی.فک و فامیله داریم؟

خدایا اگه این وی پی ان ها رو که نمی خوای درست حسابی مثل قبل برگردونی, لا اقل سرعت اولترا سورف رو از ما نگیر!

خواهر زادم ۵ساله شه مییاد نماز بخونه بعد چادر گل منگولیشو سرش میکنه مهرم میذاره رو به قبله وای میسته شروع میکنه به نماز خوندن…اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خونه…>>آقای راننده..آقای راننده..یالا بزن توو دنده..کلی هم واسه خودش حال میکنه وسطاشم یه نگاه به ما میندازه قیافشو این شکلی میکنه  بعد دوباره ادامه میده:l.خواهرزاده با دینو ایمونه ما داریم؟؟فک و فامیله داریم؟

تو تاکسی نشستم
نیسانه بد اومد .گفتم نیسان گاوی که میگن همینه ها
راننده تاکسی گفت منم نیسان دارم.دیدم اینجوره گفتم منظورم شما نیستی نیسان تو جاده هارو میگم
گفت من تو جاده میرم
عقبیا زدن زیر خنده  )))
گفتم حالا من هی ماله بکشم این اقا مارو ضایع کنه.خودشم خندید

ما یه دوست داشتیم آبادانی بود . ازش لهجشو تا حدودی یاد گرفته بودیم . چند وقت پیش رفتم تو یه سوپر مواد غذایی جو گرفتمون گفتم بزار آبادانی حرف بزنیم !! رفتم تو با لهجه شیرین آبودانی گفتم وولک دو تا سس بده و … یهو دیدم یه دوستام تو مغازه بود یه نیگا بم کرد با لهجه شیرین اصفهانی گفت اااا آرینی توی ! چرا اینجوری حرف میزنی !!! منو بگی عینهو گوووجه قرمز شدم !! یه سلام بش کردم و خریدامو گرفتمو فلنگو بستم !!! دیگه اونجا نرفتم برا خرید وولک

به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه …
میگه دکککی .. می ترسی؟!؟!
پَ نه پَ با احساساتم بازی کرده نمی خوام ریختشو ببینم !

بدشانسی یعنی با دوست دخترت میدون ونک قرار داری و دیر کردی , اون زنگ میزنه که علی من یکم دیر میرسم, توام سری دست پیش و میگیری که بابا یعنی چی خوب , زودتر بگو من نیم ساعت تو میدون ونک اسیر توام …یهو همون موقع بغل گوشت تو خیابون یه از خدا بی خبر داد بزنه ونک ۱ نفر … ونکی آقا بشین بریم …..

بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن !فک و فامیله داریم؟

مملکته داریم؟
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون… اینا دارن منو مسخره میکنن… به من میگن آفتابه دزد!!!»

بابام داشت کنارم فیس بوک رو چک می کرد بعد دید تولد یکی از فامیلامونه میاد بهش تبریک بگه یک ربع طول می شکه تا بنویسه happy birthday آخر سر من به بابام گفتم بده من بنویسم میگه نه می خوام دست خطه خودم باشه!!!!پدرم اخه چرا؟فک و فامیله داریم؟

اعتراف میکنم بچه که بودم کلمه هایی که بهم میگفتن بگو ،اشتباه که میگفتم همه که بهم میخندیدن منم میخندیدم،بعد میرفتم تو دستشویی گریه میکردم که به من خندیدن

اعتراف می‌کنم چند سال پیش یک دوست پسر داشتم که زیادی خوشگل بود بعد با هم رفته بودیم جشن تو جشن یک دختره داشت بدجور بهش آمار میداد هی‌ از جلومون رد میشد نگاه میکرد و چشمک میزد و دلبری میکرد منم خیلی‌ خونسرد نشسته بودم انگار نه انگار ولی‌ از درون داشتم میترکیدم دیگه بار هزار که خواست از جلومون رد بشه منم پاهام رو دراز کردم دختره هم که حواسش نبود پاهاش گیر کرد به پای من و با کله خورد زمین جوری که دهانش پر از خون شد .. آخه نازی

شترها چهار دسته هستند :۱)شترهایی که در خواب پنبه دانه می بینن۲) شترهایی که با بارشون گم می شن۳)شترهایی که در خونه ها می خوابن۴)شترهایی که پست ها رو تا آخر می خونن خوششون میاد ولی لایک نمیکنن D:

مادرم میگه وقتی ۱ سالت بود وقتی گلاب به روتون میگوزیدی با تعجب دنبال صدا میگشتی و چشات گرد میشد

 اس ام اس و جوک های خنده دار و جالب , اس ام اس خیلی خنده دار, اس ام اس سرکاری, اس ام اس سیزده بدر, اس ام اس ضد حال, اس ام اس های زیبا و جالب, بهترین اس ام اس سرکاری 90, بهترین اس ام اس های 2012, جدیدترین اس ام اس های جوک, جوک خنده دار, جوک فروردین ماه 90, جوک و اس ام اس جدید, جوک و اس ام اس فروردین ماه 90, جوک و پیامک, جک جدید, جک خیلی خنده دار, جک و پیامک خنده دار, خنده دار ترین sms ها, خنده دار ترین اس ام اس ها و جوک ها, خنده دار ترین پیامک های سرکاری, داغترین اس ام اس های 90, داغترین اس ام اس های فروردین ماه 90, دانلود اس ام اس جوک, دانلود جک, طنز فروردین ماه 90, مرکز sms, مرکز اس ام اس ایران, مسیج 2012, مسیج 90, مسیج جدید, مسیج خنده دار, مسیج خیلی خنده دار, مسیج سرکاری, مسیج مخصوص سرکاری, مسیج و آف مخصوص سرکاری, منبع اس ام اس های تبریک, منبع اس ام اس های خنده دار

اعتراف می کنم کوچیک که بودم به این زحمت کشای عزیز رفتگر رو حساب بچگی با اون لحن بچگی می گفتم آغشالی….خلاصه هر وقت بنده خدا میومد در میزد منم حال میکردم خودم زباله ها رو می بردم…یه بار مامانم خونه نبودو درم قفل بود…ما هم زباله نداشتیم..منم رفتم دم در..با جیغ و داد و گریه فرض کن با گریه با لقد می زدم تو در خونمون از طرف داخل و داد می زدم آغشالییییی…آغشالیییییی….بن​ده خدا فهمید منم از پشت در گفتش چی شده بچه جون ..منم در حال پاک کردن اشکام و فین کشیدن بالا..آروم گفتم ما آغشال نداریم

یه رسمی‌ هست بین دخترا که وقتی‌ یه چیزیو باهم بگن هر کسی‌ زودتر موی سر اون یکیو بکشه شوهرش خوشگل تر می‌شه..!!! این کار در حد حیثیتی بین منو دختر خاله هام مد شده..با هم که هستیم تا یه چیزی رو باهم میگیم با جیغ و داد رو سر و کلهٔ هم می‌افتیم که موی همو بکشیم .
از بس این کارو کردیم و خندیدیم که یه بار من با خالم حرف میزدم با هم ۱ حرفو زدیم منم پریدم موهای خالمو کشیدم.بیچاره خشکش زده بود از جهش من.
منم از خجالت فرار کردم

بچه که بودم(۵-۶سالم بود)تنها رفته بودم ارایشگاه بعدش کچل برگشتم خونه، بابا تا منو دید گفت چرا کچل کردی منم جوابی نداشتم بدم بهش گفتم که به ارایشگره گفتم به اندازه ی ١۵٠تومان موهامو کوتاه کن اونم کچلم کرد:دی

بچه بودم، به همه می گفتم می خوام آمپول مرد بشم، فکر می کردم فقط زنا می تونن آمپول زن بشن

+امشب ساندویچ زبون بخوریم؟ خیلی هوس کردم.
- اینقدر بدم میاد، چیزی که از دهن یک حیوون خارج شده رو بخورم.
+ پس مجبوریم تخم مرغ بخوریم!

چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج… میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن غضنفر رو گرگ خورده

اینترنت ملی شد ایمیل هاتون و بفرستین واسه رفیقم جاسم تو بندر لنگه اون میده کاپتان عبدو با لنچ ببره اونور آب! مملکته داریم؟

زیر ویدیو کریس انجل ،یکی کامنت گذاشته:کریس انجل خیلی عرضه داره بیاد از ایران بره تو فیس بوک…=)))))

هر عضوی در بدن انسان وظیفه مشخصی دارد… وظیفه انگشت کوچک پا این است که با لبه دیوار، پایه مبل یا صندلی برخورد کند و اشک ما را در بیاورد تا سطح کره چشم‌مان پاکیزه شود و همانا پاکیزگی وظیفه هر مومن است

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کـــــی بود !!؟
” اینا قابــــل تحــــــــــــــــــمل ”
اما اون دسته ای که وسط مکالمه هی می پرسن کیــــــــــــــــــه کیـــــــــــــــــــــه رو باید حلــــــــــــق آویــــــــــــز کرد

وی پی ان رو وقتی میزنید وصل شه نگاش نکنین روتون رو اونطرف کنین که یعنی اصن حواستون نیس بعد خودش وصل میشه

مادر بزرگم داشت نماز می خوند گوشیش هم مرتب زنگ می زد. تو نماز بلند می گفت الله اکبر . هر چی گفت الله اکبر طرف قطع نکرد اونم گوشی رو برداشت گفت مگه بهت نمی گم الله اکبر چرا نمی زاری نمازم بخونم

تو دانشگاه بین دوتا کلاس بیکار بودیم رفتیم نماز خونه یک کم استراحت کنیم.از قضا نماز جماعت هم شروع شده بود.من بودم و دو تا از دوستام.خلاصه دوستم موبایل منو ورداشت شروع کرد با هندسفری آهنگ گوش دادن.یه گوشی هندسفری هم داد به اون دوستم.آهنگ مهستی رو گوش می دادند.چون یه گوشی هندسفری تو گوش دوستم بود فکر میکرد صداش کمه!بهوو هندسفری کند و وسط نمازجماعت آهنگ مهستی با صدای بلند…بقیه در کامنت ما هم هل شده بودیم می خواستیم قطعش کنیم هر کار می کردیم نمی شد،انگار تو دستمون یه بمب باشه موبایل به هم پاس میدادیم.از اون طرف هم صدای برادرا میومد که ایول ایول می گفتند.شانس آوردیم خانومای حراست داشتند نماز می خوندند.خلاصه تا نمازشون تمام نشده از صحنه حادثه فرار کردیم

اعتراف میکنم : ۶ سالم که بود با خواهر ۳ سالم چادر سرمون میکردیم و میرفتیم تو پیاده رو خیابون ، بلند بلند یه جملات نامفهومی میگفتیم مثل : میییییو ، آووووووو با کلی حرفای بی معنی دیگه و تو چشمای اونا نگاه میکردیم . تا به خیال خودمون مردم فکر کنن ما خارجی هستیم

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

یعنی:

.

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ایضا ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده:)))))))))))

این یه واقعیته..

هنوز مدرسه نمیرفتم رفتم از سر کوچه نون بخرم.تو نونوایی دیدم توی اون ظرف خمیر یه مارمولک افتاده به شاتر گفتم اونم اگه بکسی بگی منو میزنن میکشنم دیگه با هم دوست نیستیما؟گفتم باشه نمیگم.یه زنی مارمولک و دید و داد و بیداد کرد.منم نخاستم شاتر کتک بخوره گفتم بابا مارمولک نیافتاده توش من انداختم توش.از همسایه ها اینقد پس گردنی خوردم

یادتون هست کلاس ۴ بهمون اجازه دادن با خودکار بنویسیم… چقدر شادمان بودیم از این لطف الهی…

مامانم داره با بابام درباره گوشت گوسفند و گوساله حرف میزنه, دو بار موقع گفتن گوساله به من اشاره کرد! فک و فامیله داریم؟

وقتی بهترین تیپتو میزنی و به خودت میرسی و خوشگل میکنی میری بیرون میبینی تو کوچتون پشه هم پر نمیزنه!ولی خدا نکنه بخوای آشغالارو بذاری سر کوچه!همه تو خیابون جلسه تشکیل دادن تا تورو نگاه کنن!!!

دو سال بیش که امتحان زبان فارسى داشتیم امتحانمو خیلى خوب دادم به هرکى میرسیدم میگفتم بیست میگیرم , یکم بعد تو بلندگو مدرسه صدام کردن که بیا دفتر
رفتم و گفتن که برگه امتحانت نیست
بهشون گفتم که تقصیر مراقباتونه و خیلى عصبانى شدم اما گفتن که برگه سوالت هست به جا جوابت یکم فکر کردم فهمیدم که برگه سوال رو تحویل دادم و برگه جواب رو آوردم بیرون انداختم تو سطل زباله
اونا هم نامردى نکردن و بهم صفر دادن و شدم شهریورى

یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم تو مهمونی از تو دماغم اومد بیرون همه حالشون بد شد منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین خورد تو قاشق,قاشق پرت شدتو صورت بابا بزرگم دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن.فک و فامیله داریم؟

مادر بزرگ مادرم ۱۲۰ سالشه، دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم : ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….!!
گفتم ننجون پس من و تو رو هم نگاه می کنی….؟؟
گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما و شما رو نگاه می کنم.
تعجب کردم گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پـَـَـ نــه پـَـَــــ از فیس بوک بر می گردم،فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه….؟
۲ دستی زدم تو سر خودم

بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !فک و فامیله داریم؟

 برای بار اول که رفته بودم مالزی,با عجله سوار تاکسی شدم, منم به خیال تاکسی های ایران از سمت راست سوار شدم.بعد احساس کردم روی پای کسی نشستم,نگو راننده صندلی رو خوابونده و داره چرت میزنه